Gue udah lupa-lupa inget kapan hari dan tanggal tepatnya ini terjadi, cuma yang gue tau, dulu sekitar 2 tahun yang lalu di statsiun kereta Lemah Abang Cikarang. Ini cerita tentang om Endo sama tante gue, ( enaknya manggil bi ntha sih :) ) Ada pelajaran yang gue ambil dari kisah mereka, dan beneran, emang cerita om endo yang di statsiun itu masih gentayangan bebas di fikiran gue.

Waktu itu ada cewe cantik yang kebetulan ada di statsiun juga, gue iseng-iseng nanya gini sama om Endo " om, kalo om liat cewe cantik kayak gitu, gimana pendapat om.. ? Mmm maksudnya cewe yang lebih cantik dari bi ntha om, pernah kepikiran gak buat jatuh cinta lagi sama cewe yang model gitu?". Om Endo cuma ketawa, terus ngejawab pendek "pernah".

Gue ngurungin niat gue buat nanya banyak hal lagi ke dia, mungkin pertanyaan tadi gak terlalu sopan. Padahal niatnya cuma pengen tau sedikit tentang kehidupan seseorang setelah menikah, sambil nunggu kereta yang mau gue tumpangin lewat. Gue nyoba buat ngalihin perhatian gue kesesuatu, apapun itu saat itu yang penting supaya bosen gue ilang.

Kita diam beberapa saat, dan mungkin saat itu kita lagi sibuk dengan fikiran kita masing-masing.

Lalu.... "Dulu....."
Gue nengok dan memperhatikan dengan seksama, gue nunggu kemungkinan kata apa yang selanjutnya bakalan keluar dari mulut om Endo.

" Waktu om belum kenal sama bi Ntha, om lebih dulu kenal sama temennya bi Ntha, om suka sama dia, dia cantik put, yaa pokoknya yang jelas om naksir lah sama dia.. Tapi kita gak pernah jadian, kita cuma deket, saling nyaman dan yaudah mungkin keterusan apa gimana, jadi om emang gak pernah bilang kalo om suka sama dia, hubungan kita terlanjur cuma sebatas temen..."

"Nah kalo sama bi Ntha, dulu om gak sengaja kenalan sama dia di facebook. Dulu facebook lagi booming-boomningnya, dan ngaksesnya pun gak segampang sekarang. Harus kewarnet dulu biar bisa buka sepuasnya.." om Endo ketawa sebentar sambil menerawang, dan gue belum liat ada tanda-tanda dia mau berenti buat cerita. Gue memperbaiki posisi gue supaya bisa lebih fokus, sejenak bayangan cewe cantik itu hilang di fikiran gue.

"Om niatnya mau nyari nama akun temennya bi Ntha itu, cewe yang om suka itu, tapi ternyata om salah add orang. Mana tau juga om, kalo ternyata bi Ntha yang nantinya bakalan jadi jodoh om..." kedengeran om Endo ber-puhh sebentar.

"jodoh itu datangnya gak disangka-sangka loh put, dan ketika dia, jodoh kita emang udah deket sama kita, semacam kayak, kita itu dapet keyakinan yang entah dari mana, kayak yang udah dapet firasat "wah ini pasti jadi ibu dari anak-anak gue nih" udah, cuma keyakinan sesederhana itu put. Kamu tau put, pernyataan konyol barusan itu, yang keluar pas pertama om liat foto profil bi Ntha Put.."

"Singkat cerita, om ngajak dia buat kenalan, gak munafik juga sih.. Pertama kali liat mukanya bi Ntha, om udah bisa baca kalo bi ntha tuh.. Yaa kamu tau sendiri lah put dulu bi ntha gimana? Banyak pacarnya,, iya kan..? Dan mmmm, sedikit matre, Hehe... Bukan sedikit sih. Tapi banyak " om Endo nyengir makin lebar.

"Om ketemuan sama dia... Bbbeeeuuuh put, sekalinya di ajak belanjaa, harus banyak-banyak istighfar, dan belajar buat tabah kalo liat isi dompet"

"Skiip, om akhirnya jadian sama bi ntha, om nyoba buat kenal sama dia lebih jauh lagi. Om gak mau kehilangan kesempatan buat nyatain rasa sayang om ke orang yang om sayang. Jangan sampe terulang lagi kayak waktu itu, karena terlalu nyaman jadi temen. Akhirnya terlewatkan"

"Dan ya, kayak dapet jampe-jampe dari mana om emang niat buat serius sama bi Ntha. Bisa kamu bayangin put, sejak dari pertama om kenal sama bi Ntha sampe om pedekate dan ngajak buat serius, tabungan hampir abis. Uang yang om kumpulin dari pertama kali om kerja, kekuras gitu aja buat bi ntha, sampe atm om pun, bi Ntha yang pegang loh. Pokoknya gak tau kerasukan apa, saat itu om gak pernah kepikiran buat ngerasa takut kalo tiba-tiba om ditipu apa gimana. Takut kalo bi Ntha bukan jodoh om, atau takut bi Ntha bakalan balikan lagi sama mantanya dan ninggalin om. Gak ada sama sekali. Sederhana aja put, kalo pun itu sampe kejadian, anggep aja itu semua emang rezekinya bi Ntha. Dan om ikhlas. Om juga yakin, itu gak bakal kejadian. Kalo bi Ntha emang niat jahat sama om, udah gak tau jadi apaan kali om sekarang ini? Butiran debu barang kali"

"Tapi kan om udah bilang tadi, firasat om bilang kalo bi Ntha itu jodoh om, dan Alhamdulillah ternyata emang bener bi Ntha itu jodoh om"

"cinta itu bisa ngerubah segalanya put, gak usah om jelasin kamu udah tau kan? Bi ntha sekarang bener-bener udah gak kayak dulu lagi, bahkan om ngerasa beruntung banget bisa jadi suaminya, bisa bikin dia sesayang ini sama om.  Dengan muka om yang pas pas-an, bi Ntha bisa nerima kurang lebihnya om. Dan yang penting dia mau nemenin om dari nol, ngejalanin semuanya dengan ikhlas. Pernikahan kita itu gak se-gampang seperti kelihatannya, kita juga gak selalu rukun adem ayem, tapi karena partner om itu bi Ntha, semuanya bisa terlewati. Belum tentu bisa kalo sama orang lain put"

"Om emang suka ngeliat cewe cantik, yah cowo normal mana sii yang gak suka? Iya kan? TAPI, cewe cantik aja gak cukup buat bisa jadi kayak bi Ntha. Bi Ntha itu rumah om buat pulang..."

Om endo narik nafas panjang, gue bisa liat mukanya sekarang berseri-seri, mungkin keinget sama bi Ntha istri tercintanya yang lagi nunggu dia dirumah.

"intinya, saat kamu udah yakin sama seseorang buat masa depan kamu nanti put, kamu bakal rela buat kehilangan segalanya, ingat.. Segalanya, entah itu materi, waktu, teman bahkan keluargamu, tapi om nyaranin jangan sampe keluarga jadi korban, walaupun emang gak sedikit yang gitu. Kamu bakal rela nuker apa pun demi dia, kamu bakal ngelakuin apapun selama dia bisa bahagia. Karena bahagianya dia,  ya bahagiamu juga. Itu tandanya kamu udah siap buat sehidup semati sama dia. Kamu udah siap buat menyerahkan seluruh hidup kamu buat dia. Ah intinya udah serius buat nikah. Gitu. Kalo belum bisa gitu ya berati belum jodohmu. Belum siap nikah! Jauhin, buang2 waktu, hehehe"

Gue cuma ngeliat kelantai sekarang? Nyoba buat nyerna kata-kata om endo.

Apa suatu saat gue bakal bisa buat yakin sama seseorang, bakal bisa percaya sepenuhnya sama laki-laki yang om bilang calon jodoh kita, sementara gue udah lebih dulu susah buat yakin dan percaya sama laki-laki? Apa gue bakal rela buat ngelepasin semuanya buat seseorang yang disebut makhluk laki-laki itu? Sementara gue liat faktanya, ibu gue selalu disakitin aama bapak tiri gue. Trauma? Tentu aja.

Gak kerasa kereta yang gue tunggu dateng, lamunan gue buyar seketika, gue pamit sama om endo, dan bergegas naik ke kereta. Gue pulang!!

Makasih om udah mau berbangi pengalaman sama gue :3 gue bakalan pahamin penjelasan om endo.
Suatu saat nanti pasti ada. Pasti.
Orang yang rela memberikan kehidupannya buat gue.
Dan gue juga bakal dengan senang hati menukarnya dengan kehidupan yang gue punya.
Jodoh itu masalah yakin kan om? Bukan masalah berapa lama kita pacaran~

Tiba-tiba mamah nyeletuk gini "Put, maafin mamah yah, mamah gak pernah bisa bikin kamu bahagia, dari dulu bahkan sampai sekarang pun. Dari kamu kecil, sebelum kamu tau apa itu kehidupan sampai kamu sebesar ini, mamah belum pernah bisa bikin kamu bahagia kaya anak-anak pada umumnya, kamu nggak tumbuh dan dibesarkan kaya anak gadis yang lain put. Mamah minta maaf"

Dan kemudian hening, diam beberapa detik, aku nggak tau kata-kata apa yang sepantasnya aku keluarkan untuk menjawab semua itu.
"Maah..." kataku. Sungguh, cuma itu yang bisa aku keluarkan dari mulutku.

Dadaku sesak, nafasku tersenggal dikerongkongan, aku menahan tangis. Aku kuat, aku gak akan bikin mamah ngerasa lebih bersalah dari ini. Aku bahagia, itu yang harusnya mamah tau. Tapi aku tahu aku salah, bahkan mamah mengenal aku dengan baik dari pada aku mengenal diriku sendiri. Mau akting sehebat apa pun, naluri ibu selalu yang lebih peka.

Dan sekarang kepalaku uda penuh dengan potongan-potongan kenangan "itu" yang entah dari mana tiba-tiba terlintas sangat jelas didepan mataku. Aku sudah menyimpanya sangat jauh, jauh sekali sampai aku berharap kenangan itu hilang dari memori otaku,agar aku benar-benar tidak pernah bisa mengingatnya kembali.

"Aku berbeda dari orang lain, aku tidak sama seperti mereka" kenyataan seperti itu yang sangat ingin aku kutuk didunia ini. Apa lagi aku harus mendengarnya keluar dari mulut orang yang aku paling aku sayangi didunia ini.

"Mah, apanya yang beda? Aku cuma gak pernah ngerasain, ah bukan itu.. maksudnya aku udah lupa gimana rasanya punya ayah, itu doang. Banyak kok anak yatim selain aku. Aldo juga yatim kan? Rizal juga yatim. Terus apanya yang beda, mamah liat, aku selalu kuat kan? Selama ini juga gitu. Aku bahagia mah, aku bakal bahagia"....

Tapi kemudian yang terucap cuma "aku gapapa mah,aku kayaknya ngantuk. Udah dulu yah hehe.."

Aku kangen ayah mah, aku kangen punya keluarga yang utuh, aku pengen ngerasain punya rumah yang aku tuju buat pulang.

Duniaku ini sedikit aneh yah? Sepertinya.
Hanya sebatas 3 skat ruangan, kamar tidur, kamar mandi, dan ruang tengah. Hanya itu. Jarak pandang yang sungguh sangat terbatas, ruang gerak yang hanya itu-itu saja. Bosan!  Tentu, tapi aku bisa apa?

Apa lagi bicara tentang rutinitas? Hanya ada kerja dan tidur saja yang paling dominan. Lebihnya. Sangat membosankan. Aku tidak punya teman. Bukan, maksudku, mungkin aku selalu memilih hidup dengan duniaku saja. Teman? Aku punya teman, tentu saja. Tapi aku selalu merasa sendiri. Ah memang pada kenyataannya aku yang selalu mempunyai imajinasi tentang duniaku sendiri, jadi mana mungkin mereka mengerti.
Dan yah, aku memang selalu seperti ini? Tidak kurang tidak lebih.

Aku juga punya, teman ngobrol yang lumayan berjarak, aku tidak pernah bertemu dengannya. Menurutku dia bisa sesekali menemaniku ketika aku memang benar-benar butuh untuk ditemani, tapi kembali lagi ke " dia hanya teman, bukan saudara ataupun siapa" aku tidak mungkin memaksa dia untuk mendengarkan segala ocehanku yang kadang-kadang memang annoying sekali.

Benar kata dia, mungkin aku harus mempunyai suatu kesibukan atau apa, agar aku tidak seperti ini terus. Perbaiki diri!!  Begitu katanya. Perbaiki diri ; itu sama saja dengan " bolehkah aku meminta dilahirkan kembali? Aku berjanji akan berusaha hidup lebih baik lagi ". Zzzzzzzz

Kadang kata MENGERTI saja tidak cukup untuk membuat kita benar-benar sepenuhnya mengerti. begitu juga dengan memahami. Seberapa lamapun waktu yang kita gunakan untuk mengenal seseorang, kita tidak pernah bisa Memahami dengan sepenuhnya.

Basah,
Aku mengusap lembaran buku yang kini berada tepat diwajahku. Buram, aku menundukan kepalaku. Aku sedang tidak membaca, bagaimana bisa membaca dalam keadaan mata tergenang air yang seketika membuncah keluar dari setiap sudut.

Bukan, bukan karena cerita dari buku ini teramat sangat menyedihkan. Dan juga bukan karena salah satu tokoh didalam cerita ini meninggal dunia. Karena ceritaku bisa saja lebih mengharu biru jika dibukukan.

Buru-buru aku menyeka setiap air mata yang jatuh secara bebas kepermukaan buku ini, alih-alih nanti sobek dan rusak. Tetapi tidak mengubah apapun, malah permukaan buku ini hampir sempurna basah! "Bodoh, bukan bukunya yang harus di lap, tapi sumber air mata itu!  Lap matamu cepat!  Hentikan tangis itu, percuma ! " kataku menggertak dalam hati.

Aku tegak kan kepalaku, aku mencoba menyeka setiap jengkal pipiku yang sejak dari 10menit yang lalu teraliri air mata. Aku tatap langit lamat-lamat. Sejenak pikiranku kosong. Lalu entah kenapa air mata sialan ini tiba-tiba keluar lagi dengan derasnya dari sudut yang lain. " baiklah, aku menyerah untuk membujuk diriku kali ini, tak apa, keluarkan semuanya, tapi aku mohon.. Jangan bersuara, jangan biarkan ada orang lain yang mendengar dan tau betapa kamu sangat menyedihkan malam ini"

Aku pejamkan mataku, mencoba memahami dan mencari alasan kenapa aku merasakan sakit yang seperti ini lagi. Aku putar kembali setiap rentetan kejadian yang sudah aku lalui. Dari kejadian setelah kita sepakat untuk mengatakan " kita mulai lagi dari awal " dan dari sebelum itu.
Tercekat!  Aku tidak bisa bernafas, cepat-cepat aku buka mataku, hapir saja aku kehilangan kesimbangan. Itu terlalu menyedihkan! Aku tidak bisa seperti ini terus!

Langit itu masih sama, dan perasaan ini juga masih sama (-sepertinya), sama seperti dua bulan lalu, bekas luka ini menganga kembali dengan indahnya. Sakit!.

Perasaan ingin dicintai,
Perasaan ingin disayangi,
Perasaan ingin dihargai,
Perasaan ingin dilihat,
Perasaan ingin diakui,
Perasaan ingin dianggap,
Perasaan ingin ditemani,
Perasaan ingin didengarkan,
Perasaan ingin diutamakan,
Perasaan ingin menjadi prioritas,
Perasaan ingin memiliki seutuhnya,

Terlalu "muluk" kah untuk ku?

Ternyata memang selalu aku-lah yang terlalu menginginkan. Aku yang terlalu memaksakan semuanya, menganggap perasaannyapun pasti akan sama terhadapku. Yang pada kenyataannya boleh jadi PERASAANYA TIDAK LEBIH DARI SEKEDAR KAGUM dan sebuah perasaan seperti ; kadang-merasa-kesepian-dan-butuh-teman. Tidak seperti kamu Put, yang setiap saat selalu merasa sendiri, mengharapkan ada orang yang akan rela menukar segalanya demi KAMU!
Berpijaklah kebumi!!
Kamu siapa? Bukanlah sesuatu yang seberharga itu!

3 Maret 2015

Terimakasih untuk pertemuan pertama kita, aku bahagia. Walaupun aku tahu, saat ini kita masih sama-sama canggung. Aku kembali jatuh cinta aku rasa. Munafik rasanya jika aku tidak membenarkan perasaan ini. 

• 04:40    

Kamu nyusulin aku ke Sabar Subur di daerah Cikupa, waktu itu aku niatnya mau nyari kotak music buat kamu. Tapi gak nemu, akhirnya aku putusin buat ke salon. Kamu pakae t-shirt polo biru & celana jeans item. Lucu, kamu kebingungan nyari aku.

• 05:50

Aku selese nyalon dan ngajak kamu makan eskrim. Kita muter-muter gak jelas, gak tau harus nyari topic pembicaraan apa, bingung antara mau megang tangan tapi masih ragu, mau ngelendot juga masih kaku banget. Kita Cuma puas ngobrol di depan aja, sambil ngeributin siapa yang mau nraktir makan.

• 07:00

Aku minta anterin beli buku, aku sempet rekomendasiin kamu buat beli buku panduan sholat, dan dengan polosnya kamu beneran nyari, ahhh aku seneng banget walaupun Cuma sebates muter-muter tanpa tujuan yang jelas. Biasanya aku selalu dibayangin sama bayangannya jamil kemanapun, dan ketakutan. Tapi malam itu beda, aku kayak yang plong bgt ngga ada beban.

• 07:30

Kita pulang dan mutusin buat nyari makan, kita makan sate waktu itu. Asal kamu tau. Dulu, aku pernah ngerengek buat makan sate bareng sama jamil. Tapi dia nggak mau. dan milih buat kumpul sama temen-temennya.

• 08:00

Nyampe dirumahmu, dengan berbagaimacam tingkah canggung yang terjadi, semuanya kayak berjalan cepet banget, tiba-tiba aku ketemu ibu kamu, tiba-tiba kita udah makan bareng, cerita banyak, ketawa bareng. Ngga bisa aku ungkapin dengan kata-kata, betapa seneng nya aku.

Aku sempet mikir, sebelum aku ketemu ibumu, aku udah lebih dulu ketemu ibunya jamil. Dan ya,,, apa mungkin setelah sekian lama aku nggak kesitu, ibunya jamil bakal nanyain aku, well, kayaknya mungkin iya, tapi, ahsudahlah.

• 09:15

Nggak rela banget kenapa waktu berputar begitu cepat, tiba-tiba aku harus pulang buat kerja. Sebenernya masih bgt pengen lama-lama bareng kamu J

Terimakasih.

Tiba-tiba kenangan lama mapir tanpa permisi, wajah kami berdua ketika masih pacaran tiba-tiba terbayang dikepala. Semua janji yang pernah dia ucapkan ke gue, seperti terngiang kembali. Semua ucapan selamat tidur,  semua pelukan ketika kami bertemu, pelan-pelan terbayang satu-persatu seperti film yang sudah lama tidak ditonton. Kenapa gue dan dia harus berpisah seperti itu, gue gak paham. Kenapa gue masih merasa getir sampai sekarang, gue juga gak paham.
Gue melihat kearah langit malam yang gelap, menunggu jawaban atau pesawat lewat. Lalu lewat pesawat besar, bunyinya bising memecah langit malam itu. Suaranya seperti suara hati yang patah, suara patah hati terhebat.
Patah hati itu seperti serial anime dragonball. Setiap kali Goku sijagoannya kalah dari musuhnya, dia akan kembali lagi jauh lebih kuat.  Patah hati seharusnya seperti itu, dari setiap kekecewaan kita akan semakin kuat dalam menghadapi problem percintaan berikutnya. Tapi kenyataannya, banyak orang yang sehabis patah hati malah jadi tambah galau. Seperti gue waktu itu, banyak perubaham yang terjadi sama gue, kayak misalkan ; Muka gue jadi tambah bengok, bibir gue jadi tambah manyun kedalam, mata gue jadi tambah bengkak. Orang-orang seperti gue ini kalau mendung datang pasti nempelin muka ke jendela sambil terisak bilang " kenapa kamu jahat". Tapi itu cuma sebatas DULU, saat gue masih belum bisa moved on dari dia.
Pernah suatu hari di salah satu pertemuan gue sama dia setelah sekian lama gue sama dia  memutuskan untuk berhenti pacaran. Kami, berhadap-hadapan. Dua orang yang dulu pernah pacaran, tetapi justru merasa sedang berhadapan dengan orang asing, orang yang gue udah gak kenal lagi. Obrolan kami juga kok kayaknya udah terasa beda. Rasa yang gue dapatkan saat berduaan bersama dia pun terasa berbeda.
Gue ingat suatu hal ketika gue nanya sama ibu gue soal patah hati. Istilah ibu gue untuk orang yang sudah pernah merasakan patah hati itu 'Dewasa'.
nggak kerasa, malam udah semakin larut. Akhirnya gue mutusin buat masuk kedalam dan menyudahi lamunan gue yang cukup absurd ini, perlahan gue buka pintu kamar kosan gue. Ada detak jam beker kecil didalam yang terdengar sayup, ada senyum kecil yang mengembang dibibir. dan ada sesuatu yang selesai.

Karena sekarang kamu sudah tidak bisa  memilikiku lagi . Tiba-tiba kamu datang dan bilang kamu masih meinginkanku. Karena sekarang aku sudah  bersama orang lain. Tiba-tiba kamu datang dan bilang , kamu masih mencintaiku. Dulu,  kubela-bela mempertaruhkan hargadiri agar kamu mau melihat kearahku dan memohon agar aku diberi kesempatan untuk lebih bisa mengerti kamu. SEKARANG, setelah akhirnya aku  bisa melanjutkan hidupku seperti biasa tanpamu. Seenak jidatmu kamu bilang sangat merindukanku dan ingin kembali mengulang ??

Kamu kira kamu siapa? Kamu kira aku siapamu?. Kamu hanya senang melihatku terluka kan? Kamu meinginkanku hanya karena aku telah mempunyai penggantimu saat ini. Kamu tidak benar-benar meinginkan hatiku, aku tahu itu.  Tidak, kamu hanya senang saat kamu tahu, kamu bisa melakukannya. Kamu merasa keren karena kamu kira hanya kamu yang bisa membuatku sejatuh cinta itu padamu.  Apa lagi mau mu,  kalau bukan untuk kembali MEM PER MA IN KAN KU. Kamu akan jadi orang yang menghancurkan hatiku lagi nantinya.

Kamu sukses  membuatku sakit fisik dan perasaan. Hey ,itu memang sudah menjadi keahlianmu kan? Meninggikan harap setinggi langit, lalu menghempaskannya kebumi tanpa ampun. Lalu pergi. Saat kamu bilang “ aku mau berubah, aku bakal jadi yang kamu inginkan, dan membahagiakanmu” kata-kata semacam itu.. hanya tipuan untukku agar aku mau menerimamu kembali. sayangnya, aku sedah kebal sekarang, maaf !  Iya, benar sekali, aku tidak mengelakan jika kamu memang sulit untuk ditolak, Tapi aku tidak akan mau bertaruh perasaan dengan hatimu lagi. Dan memang mungkin sekarang aku sudah sadar. Kamu hanya  kesalahan yang indah yang seharusnya tidak pernah aku lakukan.

Terima kasih telah menunjukkan padaku. Siapa dirimu yang sebenarnya.

Terima kasih, karena aku tidak butuh rasa sakit lagi.

Kamu pikir aku melakukan ini  utuk membuatmu cemburu.? Dan aku tahu kamu mungkin benci mendengar aku mengatakan ini.

Tapi ini, BUKAN  LAGI TENTANG KAMU

Now that you can't have me, You suddenly want me…