Ada suka yang  ngebandingin diri sendiri sama orang lain nggak? Gue SERING!! Hampir tiap saat gue selalu bandingin diri gue sendiri sama orang lain. Dan bener sekali, jatuhnya gue jadi minder seminder-minder nya, ngerasa jadi manusia ter kerdil sejagat raya. Jangan di tiru yah.

Kadang gue ngerasa kalo gue hidup dilingkungan yang salah, dibandingkan teman gue, dilihat dari kesehariannya nggak ada yang lebih ngenes dari gue. Kebetulan sekarang gue ngontrak sama 2 orang temen gue. Yang satu namanya mbak Susi, dia lebih tua dua tahun dari gue. Dan yang satu namanya Fitroh, dia lebih muda satu tahun dari gue. Gue sama fitroh sendiri satu angkatan di kerjaan, dalam artian gue sama fitroh masuk kerja bareng, karena kita emnag satu sekolahan, lain halnya sama mbak susi yang udah lebih dulu kerja.

Kita bertiga udah mau 2 tahun tinggal bareng, tidur bareng, makan bareng, kerja bareng. Satu hal yang gak bisa gue lakuin bareng mereka adalah berangkat kuliah bareng. Mereka kuliah, dan gue enggak. Sementara gue pengen banget kuliah. Gue iri. Jelas gue iri, gue gak bisa bayangin setelah perusahaan tempat gue kerja sekarang udah gak ngebutuhin gue kerja lagi dan saat itu umur gue udah nggak produktif lagi, gue sama ijazah SMK gue bisa apa? Sumpah, gue belum bisa bayangin kalo hal itu sampe terjadi. Gue gak mau berakhir jadi ibu rumah tangga yang cuma bisa ngandelin suami, gue pengen mandiri. Itupun kalo gue dapet suami yang bisa kerja, kalo kemungkinan terburuknya adalah nasib suami gue sama kayak gue? Gimana? Orang bilang kan Jodoh itu cerminan dari diri kita. Gue tambah mumet.

Pertanyaan yang mungkin timbul adalah “ kan lo bisa kuliah juga Put, kan lo juga sama kerja kayak mereka” oh MEEN, 180derajat, hidup gue berbeda jauh sama mereka. Kalo gue bisa, gue gak bakal nyia-nyiain kesempatan gue buat bisa jadi manusia lebih baik lagi. Gue gak perlu iri sama mereka. Masalahnya adalah, GUE TULANG PUNGGUNG KELUARGA, ayah gue udah meninggal, gue harus bisa ngebagi penghasilan gue buat ibu dan adek gue. Gak kaya fitroh sama mba susi, yang penghasilannya full buat mereka pake sendiri. Tapi bukan berate gue gak ikhlas nafkahin ibu sama adek gue. Gue bangga karena ternyata gue sedikit mampu gantiin ayah buat keluarga gue.

Gue selalu iri tiap kali mereka bingung gara-gara tugas, gue juga pengen ngerasain itu.

Gue iri liat uforia mereka pas mau uts, pas mau uas. Sedangkan gue Cuma bisa tiduran sampe jadi bangke dikasur.

Gue iri tiap kali mereka ceritain temen-temen mereka di kampus. Gue gak punya temen, temen gue virtual semua.

ya kebanyakan temn gue saat ini cuma virtual, mereka gak bener2 nyata ada. Etapi mereka juga sukses bikin gue ngerasa kerdil. Rata-rata diusia mereka yang hampir sama kayak gue, mereka lagi getol-getolnya nyiapin diri buat masa depan mereka. Gak kaya gue :'(.

Ahhh gue putus asa sekarang,

Angan-angan gue buat bisa kuliah kayaknya makin ketutup rapat seiring bertambahnya usia gue. Dan kenyataan yang harus gue terima dengan sangat ikhlas adalah. Gue kerja demi keluarga gue :’).

Gue tau, car ague ngeluh kayak gini aja udah salah besar ditambah pandangan gue yang selalu ngelihat keatas padala jauh disana ada yang hidupnya nggak jauh lebih beruntung daripada gue. Gue malah sibuk bandingin diri gue sama orang lain J gue tau gue faham. Tapi masa iya sih gue harus nutup mata sama fakta yang jelas ada didepan mat gue?

Mungkin daftar resolusi gue ditahun 2016 yang harus gue tambahin adalah:

PUTI HARUS BISA LEBIH BERSYUKUR :’)

ini hampir 6 bulan ketika gue memutuskan buat jalanin hidup sebagai single player. sejak putus dari Dian.

iya, Dian yang ngajak gue putus waktu itu, dia bilang dia gak bisa bikin gue bahagia. entahlah, tapi apa yang dia bilang emang bener. gue gak pernah bener-bener bahagia pacaran sama dia. tapi demi ngejaga persaan dia, gue selalu bilang kalo gue bahagia.

bahagia gue kayak gimana? seperti apa? gue juga gak paham. gue selalu pacaran sama orang yang gak tepat menurut gue. kaya Dian, dia tuh jelas-jelas orang yang sifatnya bertolak belakang banget sama gue yang agak gesrek ini. dia tipikal cowo lebay, sok romantis yang jatohnya lebay juga, alay, gak punya selera jokes, jago kandang, kuper, gak mudeng apa-apa, nggak suka film. dan aaaah. nggak tau kenapa gue sebel sama orang yang gak suka sama hal-hal yang gue suka. selera musiknya juga tuh,, parah banget. bedaa sama selera musik gue yang jauh lebih manusiawi. jauuuh. dia suka genre lagu yang keras, grunk, atau apalah itu namanya, gue juga benci buat nyebutinnya..

gue gak pernah bener-bener ngerasain yang namanya jatuh cinta banget sama cowo atau sayang banget sama cowo sampe gue susah move on. GAK PERNAH. yap! gue emang easy come easy go. awal-awal putus emang sempet galau, nangis bombay lah segala macem, tapi itu gak pernah berlangsung lama. apa lagi gue emang gampang banget  buat nerima orang baru lagi di kehidupan gue.for me? thats not a big problem.  ketika gue harus kehilangan satu orang yang justru bikin gue dapet lebih banyak. no i mean, kono tasi yang elbih baiknya gini,, pasti dong kalo kita punya pacar kita jadi kurang bebas mau temenan sama orang lain, pasti ada aja perasaan bersalah sama pacar kita? true?

banyak juga yang bilang " eyy put.. tumben nih belum dapet pacar lagi, biasanya seminggu putus langsung udah dapet gantinya?!! belom move on yah lo dari Dian?ha-ha!" rasanya pengen gue jejelin tnt aja tuh di mulut orang nyang nyablak kayak gitu. ah tapi emang bener ding, yang gak bener itu di part yang belom bisa moveonnya. kalo part yang seminggu dapet baru lagi, itu bener banget. kan dari awal gue udah bialng, gue orangnya easy come easy go. jadi sudah terjelaskan lah.

kalo sama Dian, gue mah gak perlu cape-cape bikin agenda di mindset gue buat move on, toh gue bakalan lupa sendiri nantinya. kayak sekarang? gue malah mikir, kok gue bisa sih dulu pacaran sama orang model Dian? kok BISAAA? gt. orang yang cuma bisanya nanya " puti apa kabar?" "puti udah makan apa belum?" "puti semoga selalu baik-baik aja yah?" gak tau itu romantis banget apa yah menurut dia. kirimin gue duit lah kalo mau gue baik2 aja mah. zzzz hell yeah. yaaahhh, gue cuma berlagak sok gak bisa lupain dia, padahalmah hati udah teromabang ambing kemana tau.

gue masih keep cantact sama dia, walaupun sebenernya ganggu banget buat gue, Dian tuh sering banget bikin gue ilfeel kalo dia bbm gue, lebay to THE MAX bingiiits. oooh god! harus berapa kali gue bilang kalo gue nyesel banget pernah pacaran sama orang paling gaje sedunia. aaarrrgh.

saat ini gue emang lagi menikmati masa-masa jomblo gue. azek..
gak tau kenapa kayaknya ague ngedapetin diiri gue yang yang sempet hiang, gue kayak balik lagi kejaman diamana gue belum kenal sama yang namanya cinta-cintaaan. gue balik jadi diri gue sendiri yang amburadul bin berantakan, gak ada lagi tuh yang namanya jaim jaiman, yang namanya bingung mau pake baju apa kalo diapelin, ngarep di ajak jalan, bingung gak punya duit padahal dia ulang tahun.. hahahah gak ada, I AM FREE, I AM ENJOYED MY LIVE!! hip hip hore!!!

tau gak dalang dibalik ini semua apa? dibalik gue bisa nikmatin hidup gue yang apa adanya ini, iya... clash of clans. game online yang udah berhasil ngerubah gaya absurd yang pernah menimpa hidup gue.

sekian, gue ngantuk. padahal lagi kerja :D

Apa sebaiknya aku menunggu orang yang tepat datang kepadaku daripada aku terus membuang waktuku bersama dengan orang yang tidak tepat. Aku tidak ingin menyakiti hati siapapun, aku berani bersumpah jika perasaan itu memang pernah ada untuknya tapi aku juga tidak mengerti atas alasan apa persaanku tiba-tiba saja seperti membeku seperti ini. Apa dulu aku memang terlalu cepat mengambil kesimpulan bahwa yang aku rasakan adalah perasaan cinta, dan pada kenyataannya itu hanya persaan suka, hanya sebatas suka saja. Bisakah aku menjadikan ini sebuah alasan  atas matinya rasaku ini terhadapnya.

Aku tidak tahu persis kenapa semuanya seolah-olah terulang kembali seperti sebelumnya, aku tidak lagi mencintai dia dan sebaliknya mungkin perasaan dia sudah semakin dalam terhadapku. aku akui, aku sempat memaksa dia untuk percaya kepadaku, untuk percaya bahwa aku juga mencintainya, dan mungkin dia juga sudah melakukannya. Apakah aku adalah seseorang yang sangat mengerikan seperti itu?

 Ah aku lelah…

Aku ingin mengakhirinya tanpa menyakiti siapapun nantinya, dan jika aku boleh meminta, aku ingin hatiku terus beku sepererti ini, sampai pada saat waktu yang tepat itu datang

Selamat Ulang Tahun (yang ke-22 –kan?)

Aku tidak tahu apa keinginanmu. Tapi, Semoga kamu jadi pribadi yang lebih dewasa, selalu di beri kesehatan , kebahagiaan, kesuksesan, cinta dan kasih sayang dari orang- orang yang kamu sayangi, terutama orang tua J

Di jauhkan dari luka-luka akibat suatu masalah, yang menyembuhkan dalam waktu yang lama, Capai dalam hidup apa pun yang kamu inginkan dan biarkan hidup ini menjadi baik  sehingga kamu tidak menyesali apa pun.

Sekali lagi selamat ulang tahun {}

Oh iya, maaf aku nggak bisa nemuin kamu secara langsung. Tadinya aku pengen ketemu kamu, tapi kayaknya waktu kamu terlalu berharga buat aku pake. Jadi aku titipin ini semua. Maaf yah. Setelah nerima ini. Aku harap kamu ngga punya niat buat nemuin aku. Kamu tau kan maksudku? . Aduh, aku jadi gemeter gini nulisnya.